Commento 2×10 La Vittima Sacrificale ITALIANO

 

True Blood 2×10 La Vittima Sacrificale (New World In My View)

Purtroppo il momento è arrivato, speravamo che non arrivasse, ma è successo: è iniziata la trilogia dei più brutti e incasinati episodi di True Blood. Diciamo che questo decimo non è proprio il peggiore, andiamo con ordine:

Sookkieeee DEPRINSESS Stackhouse era illibata pochi mesi fa, ma si sa, una volta che si assaggia…non si lascia più..e a partire dalla deflorazione da parte di Bill è diventata presidentessa onoraria del LIPU. Deprinsess fa un nuovo sogno erotico su The Viking Eric, questa volta più soft and UNRATED.

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(Sookie: FAMME MALE)

La prima volta che avevo visto l’episodio avevo capito che era un sogno, ma io sono una mente superiore, voi l’avevate capito??

Insomma troviamo The Viking su un letto triste per la morte di Godric, e Deprinsess che vuole consolarlo, come secondo voi?…..LIMONANDOSELO. Basta far piangere Eric…Alan, please! Abbiamo capito che i vampiri piangono sangue.

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It was just a dream…SORRY.

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(Jason: che troiah mi sorella!)

 

Tornando a Bon Temps Sookie trova il caos totale: eh si cara, mentre tu ti divertivi a Dallas cercando di trombarti Boring-Bill e flirtando continuamente con The Viking, la tua città natale è sprofondata nel caos. Mi piace pensare che la seconda stagione di True Blood è composta da due telefilm, uno bellissimo…e uno orribile: Avventure a Dallas, che ha avuto il suo culmine nello scorso episodio, e Una menade a Bon Temps, che purtroppo ancora non è finito.

Maryann diventa più perfida che mai: fa costruire una specie di torre di carne e nonsocosamanonvogliosapere. SPLATTER.

DEPRINSESS e Boring-Bill si dirigono a casa Stackhouse, teatro di orrori come sempre, secondo me, sotto di questa, è situata una nuova bocca dell’inferno, altrimenti non si spiega. Comunque Deprinsess Sookie trova a casa Maryann, più cattiva e spaventosa che mai: Ok, lo ammetto, la Forbes mi inquieta parecchio, ha questa capacità: mi terrorizzava già in Battlestar Galactica, è il mio uomo nero.

(Potere del cristallo di luna, vieni A ME)

Dicevamo? Deprinsess trova Maryann a casa, e cerca di affrontarla: QUESTA è CASA MIA!!! Maryann la prende per il collo, e Sookie con una specie di premunizione degna di Phoebe Halliwell si ricorda che fu lei ad attaccarla nel bosco. Lo sapevamo che Sookie era un Pokémon, quindi non ci stupiamo del fatto che emetta una strana luce (ridicola) dalle mani, Bill: dov’è il game boy??? Faccelo vedere!

Maryann è stupita da questo potere, che la eccita in modo particolare: WHAT ARE YOU?? AHAHAHAHAH (Risata malefica e compiaciuta). Boring Bill prova a succhiare Maryann, ma la menade sembra godere di queste: SI, SUCCHIA, SUCCHIA, per un attimino l’ho confusa con Brianna Banks.

 

ARRIVIAMO AD UN MOMENTO SERIO:

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Caro Bill,

Ti scrivo questa lettera perché voglio aprirti il mio cuore, e dirti cosa penso veramente: si, sei noioso, parli come se avessi uno straccio in bocca, fai meno paura di un teletubbies, non ci sei mai quando hanno bisogno di te, sei falso e bugiardo, talvolta inutile, il tuo trucco è peggiore di quello di Amy Winehouse, sembra come se ti fossi impregnato la faccia sul tavolo di mia nonna mentre preparava la pasta fatta in casa, non lavori (ma come se li guadagna i soldi? Si fa mantenere da Sookie?), fai sempre scelte sbagliate, sei uno zerbino, e PUZZI, nonostante questo però……….Mah ho dimenticato cosa volevo dire


Tuo, Luigi.

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(Bill, avvertime quando sganci però!!!)

Andiamo avanti:

Insomma Boring-Bill succhia il sangue di Maryann che è di un colore tra il nero e il verde scuro (bleah) è avvelenato.

Noia-Bill si sente male in macchina, mentre Sookie DEPRINSESS guida, Sookie (furbona) propone di andare da Eric, ma Bill rifiuta, ecco il dialogo tra i due:

Sookie: dobbiamo andare da Eric!

Bill: MORIIIIIIIII

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(Ragazza sconosciuta dentro di sé: Muahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha)

I due decidono così di andare da Possesed Tara, a casa di Lafayette: ridicola la scena nella quale Bill spaventa quella ragazza: a me, personalmente, è venuto da ridere, pensate agli outtakes di quella scena, e quella povera attrice che rideva a crepapelle mentre Moyer si avvicinava, cercando di impaurire Muahahahahahahahahahahaha. Lafayette spiffera a Boring-Bill il fatto del V-DEALING.

 

Sookie e Bill provano a far tornare Tara Normale:

Bill tira fuori il tuo Game Boy: Bill tira fuori il Game Boy—->Lista Pokémon—–>Sookie—–>Poteri—–> Esorcismo——>Play

                                   

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Arriviamo alla parte migliore dell’episodio: Jason va al Melrotte dove sono rinchiusi Sam ed Andy, i quali cercano di scappare dalla folla inferocita, Rambo-Jason entra con tanto di motosega: GRANDE JASON, GRANDE!

Si forma così il TRIO MONNEZZA: Jason, Andy e Sam. Trio destinato a sciogliersi TROPPO PRESTO, speriamo in una reunion nella prossima stagione.

Esilerante la scena del GOD WHO COMES

I call bullshit. God has horns!”

è VERO, il dio ha le corna Jason, suvvia.

Sam è un NUDISTA, bellissima la moda della sola parannanza. Devo sperimentare anche io, secondo voi donne è sexy??

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La mamma di Hoyt è diventata una vacca ninfomane, e sappiamo bene noi quanto le vacche non facciano bene a questa serie, molto esilerante la scena con la Wii.

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(Jessica: Moh te massacro, VaccaH)

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(Bill: lo so, mi dispiace di esistere)

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(Una gamba insaguinata…AIUTOOOOOO)

Ultima scena: Boring Bill dalla regina Sophie-Ann. Bill che si sconvolge per un pochino di sangue MAH, doveva essere un cliffhanger questo??

Voti:

Sookie: 6+ (è sempre un Pokémon ragazzi, leggendario, non avevo nemmeno la sua carta, e io le avevo tutte)

Boring Bill: 2+ (rompo il mio voto di silenzio, per la trilogia finale)

Tara ed Eggs: 2

Lafayette: 8

Maryann: 7+

Jessica e Hoyt: 7

Sam, Jason ed Andy: 9.5

Eric: 8

Voto episodio: 5–

Salvato in extremis dall’insufficienza grave dal trio monnezza. Non mi capacito, non riesco proprio a pensare come in una stessa serie possano esistere episodi come gli ultimi tre, ed episodi come i primi 9 (soprattutto I Will Rise Up)

 

 

Commento 2×10 La Vittima Sacrificale ITALIANOultima modifica: 2010-01-12T12:09:00+01:00da todoparaloco
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