MESSAGGIO IMPORTANTE

Cari FANGBANGERS,

Ogni tanto mi tocca scrivere un post di chiarimento. Mi sembra che ultimamente si sia esagerato un pò su tutto. Quando io commento, quello che dico non è legge, non dovete prenderlo come un rimprovero o qualsivoglia, chi sono io per rimproverarmi? Lo so che i miei commenti appaiono in rosso, e che quindi risaltano di più, però ho sempre cercato di mettervi al vostro livello da fan del telefilm. Ora: se io ho un pensiero, 1 opinione o qualsivoglia, ho diritto, e ho piacere di esprimermi. Io in questo blog potrei anche scrivere cosa mangio a colazione…

Ho creato questo blog per divertirmi, per confrontarmi con altri fan, non devo niente a nessuno, non vengo pagato, non rappresento una testata giornalistica, lo faccio per puro hobby, e un hobby deve ESSERE UN PIACERE.

Mi piace quando “ci ammazziamo” tra di noi, le guerre tra team, etc, etc, io mi diverto un mondo, e sono anche un provocatore nato, da sempre, per questo qualche volta i miei commenti possono sembrare di rimprovero. Ma io, da sempre, non censuro e non filtro nessuno, sono per la libertà di espressione, e di opinione (con tutta questa bontà questa sera mi verrà il diabete).

Ora, da qualche tempo a questa parte, leggendo alcuni commenti di persone che prendono il telefilm TROPPO SUL SERIO, mi è quasi venuta voglia di dire: ma sai che c’è? Ma Va va….sono stanco di tutte queste stronzate, meglio se mi concentro su altro…..

Non voglio più arrivare a fare un pensiero del genere.

Questo blog è diventato grande ormai, abbiamo molti visitatori, siamo sempre tra i più caldi di Myblog (non pensate male, zozzoni), e abbiano ricevuto delle offerte molto interessanti.

Io sono così: impulsivo, passionale, e ci metto sempre TANTO, in tutto (di nuovo, non fate i maliziosi). Visto che sono una capa dura, forse i miei commenti possono essere presi per “rimproveri, o cattiverie”, non è così, io voglio solo dire la mia, ma sembra che in qualità di capo, non posso, e questa cosa mi innervosisce assai.

Io continuerò ad essere come sono, a scrivere come scrivo, e a comportarmi con voi nella stessa maniera di sempre. Ed esigo (VOSTRO SIGNORE E PADRONE COMANDA….Scherzo, naturalmente), che voi trattiate i miei commenti come quelli di un normale fan, di un normale utente, e quindi non come rimproveri…..

Dopo questo post smieloso, torno a lavorare al mio piano per conquistare il mondo.

Besitos

Commento 2×12 Il Matrimonio ITALIANO- Finale di Stagione

Grande Fratello 10

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dunque, serata movimentata quella di ieri, analizziamo i vari punti:

 

  • Mi hanno diviso il duo di TROIEH più cool della tv: Sarah Nile e Veronica Ciardi. Sarah, ex coniglietta, ormai vacca, è uscita dalla casa più spiata d’Italia.

  • Massimo Scattarella, anche conosciuto come Pitbull, da me chiamato troglodita, è uscito per aver detto una parola blasfema durante una conversazione.

  • Ennesima scena strappalacrime, da diabete, senseless, pointless, del BRINGIBE Sssgioorggss e di Carmela.

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Oops, ho sbagliato programma. Scusate, ieri sera volevo fare del tutto per evitare di rivedermi l’horrible season finale di True Blood. Almeno siamo ancora qui, il mondo non è finito. Per ora.

2×12 Il Matrimonio (Beyond Here Lies Nothing)

Io vi avevo avvertito: NON DOVEVATE VEDERLO, ora tra 7 giorni Bill Compton uscirà dai vostri televisori e vi ucciderà, facendovi affogare nella farina. Io ho già ricevuto la chiamata:

 

Io: pronto, chi è??

Bill: Setteh Giornih

Io: cosa???

Bill: Sevhan Dayahs

Io: Who The Fuck Is This?

 

Andiamo con ordine:

Sssookkkieeh DEPRINSESS Stackhouse è stata rinchiusa in casa di Maryann, la scorsa puntata era finita con un falso, falsissimo Cliffhanger, si, perché quell’uovo non è un uovo di un dio, dentro non c’è Dioniso, credo sia un uovo di struzzo o qualsivoglia, forse è la cena di Sookie. Una cosa che ho notato: ma come cavolo urla Sookie, cosa c’è…ti hanno schiacciato il piede? Hai sbattuto il mignolo all’angolino del letto??? WTF?

Maryann annuncia a Sookie una buona nuova: Sarà la sua MAID OF HONOR: Che Culo. Maryann, personalmente avrei scelto un’altra persona, Sookie riesce a rovinare sempre tutto, mi fiderei più di Ginger.

Maryann spiega a Sookie che non è Umana. Ma noi già sappiamo che Sookie è un Pokémon, quindi niente di nuovo.

Maryann vuole usare Sfiga-Sam Merlotte come Vessel per far arrivare il suo Dio. Sam, ma un bel corno anti-sfiga???? Di quelli napoletani?? (Angela docet). Scopriamo inoltre che il cuore è il cibo degli Dei, strano, io personalmente preferisco una Lasagna, non so i miei colleghi Dei se sono d’accordo con me.

Arriviamo all’unica scena degna di nota: Sophie-Ann ed Eric: SCENA HOT, Sophie-Ann pensa che la monogamia sia una malattia, e lo penso anche io, ma purtroppo siamo in minoranza (i Team Poligamia) come i Team Bill. Comunque Sophie-Ann invita Eric a non assaggiare il sangue fatoso di Sookieh, un vampiro innamorato basta e avanza, cara Sophie-Ann sono d’accordo con te, ma Eric già si è preso una bella sbandata per DEPRINSESS.

Presto sul mercato: gli orecchini con i denti di Eric.

La regina è una V-Dealer, e siccome Boring-Bill sa che Eric è immischiato nel giro, la Regina è preoccupata. Io non mi preoccuperei di Boring-Bill, Your Majesty.

Jason ed Andy vogliono diventare gli eroi della città, ma sono i primi ad essere posseduti da Maryann, quindi, niente da fare.

Maryann fa leccare a Sookie l’Egg (Non Eggs), ma l’uovo, Sookie è davvero superba con l’EggJob.

Arriviamo ad una delle scene più ridicole nella storia della televisione:

Boring-Bill porta Sam da Maryann, sembra che lo fa da stronzo, minacciandolo, ma invece no, lui è Un eroe, un angioletto (nausea). Tutto è pronto per il grande evento, Maryann inizia il suo rituale, Sam è in pericolo. Bill dice a Sookieh: USA LA FORZA. (Pop Culture Moment). Sookie si trasforma in Sailor DEPRINSESS:

Potere della patata fatosa, vieni a me:

Sam le dice col pensiero di Abbattere l’albero di carne. Sookie con il suo scettro lo abbatte. Maryann si infuria e incomincia a rincorrerla. Dov’è Bill in tutto questo?? Non ve lo siete chiesto?? IO SI, Ebbene per l’ennesima volta: Non c’è, è rimasto indietro. Un vampiro inutile. Maryann sta per maciullare Sookie quando all’improvviso si presenta UNA VACCA (Non Sarah del GF) ma una vacca vera.

Peccato proprio nel momento più bello. Maryann stava uccidendo quella trancia palle, eh invece….

Insomma Maryann crede che la vacca sia il suo Dio (molto convincente), diamo un nome alla vacca???

Opzioni:

La Vacca Magda

La Vacca Carolina

La Vacca del Manzo (nome di un filmino porto amatoriale che gira in rete)

La Vacca di Bon Temps

Insomma Maryann muore scornata da una vacca, che in realtà è Unlucky-Sam. Insomma tutto finisce a tarallucci e vino, VOLEMOSE BENE. Vomito.

Alan, guardati 5×22 The Gift di Buffy, e vedi come si uccide un nemico, e si finiscono le cose.

Ho odiato la scelta di far finire la storia di Maryann nei primi 20 minuti, è stata ridicola, e senza senso. Poi la morte, e i potori di Sookie, NIENTE FUNZIONA, MA PROPRIO NIENTE.

20 minuti TRASCURABILI e NOIOSISSIMI

Arriviamo alla fine.

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Jason uccide UOVA EGGS. Ma perché???? Ancora non l’ho capito sinceramente. HUGE PLOT HOLE

Jessica diventa cattiva.

Scena della proposta.

Boring-Bill porta Sookie in un ristorante, la tratta da REGINA e non da PRINSESS, ballano, si annoiano, mangiano, si annoiano, e poi Boring-Bill fa la proposta:

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Bill: mi vuoi sposare??

Sookie: famme vedè er brillocco prima (l’anello)

Bill fa vedere l’anello

Sookie inizia a piangere

Sookie: è piccolo, con te tutto è piccolo: la statura, l’anello, le parti intime. BASTA, non ce la faccio più, dov’è il mio GIOIELLO TIFFANY?, come vuoi che viviamo?? Con quali soldi?? Non si vive di ideali e di facce farinose.

Bill: ma io ti amo, voglio stare con te FOREVAH

Sookie: che è?? Na minaccia??

Bill: ma Sookieh

Sookie: scusa, vado in bagno, me sé incastrato un pezzo di bistecca alla fiorentina nella finestra del dente.

Bill: ok

Sookie va in bagno

Sookie pensa davanti allo specchio:

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(Ahahaha, quanto sono malvagia).

Allora, pensa, pensa Sookie: mi è venuta un’idea: lo sposo, lo dissanguo, vendo il sangue a cifre esorbitanti spacciandolo per quello di Eric, guadagno, me costruisco er villone, e realizzo il mio sogno de fa a mantenuta A VITA. Sìììììì

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Sookie esce dal bagno: si Boring Bill TI SPOSO

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(Evvai, me lo so tolto dalle ovaie)

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(No, me cala la farinaaaa)

Ma Boring Bill è stato RAPITO. Purtroppo ci sarà nella terza stagione comunque

Le ultime parole della puntata:

Sookie: BORING BILL?


Voti:

Sookie: 4

Bill: 1

Tara: 1

Eggs: 1

Maryann: 5

Vacca: 6

Jason: 6

Sam: 6

Eric: 7

Regina: 7

Andy: 6

Lafayette: 5

Jessica: 5

Hoyt: 4

Voto episodio: 3.5

Sicuramente l’episodio più ridicolo e meno riuscito di questa serie. Spero che Alan riuscirà a farsi perdonare.